A meleg férfiak és anyáik ma különös közelségű pszichológiával rendelkeznek
Anyám és a (meleg) énem.
Feladva 2011. augusztus 23
Talán nem meglepő, hogy az anyák és meleg fiaik gyakran szorosnak minősítik kapcsolataikat. Az apákhoz képest az anyáknak általában olyan előnyük van, hogy általában többet lépnek kapcsolatba gyermekeikkel. A melegség azonban olyan tényező lehet, amely néhány anyát és fiát még közelebb hozza egymáshoz. Ez kiderült, hogy sok olyan anyára és fiára igaz, akit megkérdeztem a könyvben leírt tanulmányhoz: Kijövetel, Hazajövet: Segítség a családoknak egy meleg vagy leszbikus gyermekhez való alkalmazkodáshoz (www.comingoutcominghome.com).
Amint azt M.C. (25):
Anyám és én úgy jellemezhetjük a legjobban, hogy barátságunk, valamint családi kapcsolatunk van. Nagyon jól kijövünk. Nagyon sok azonos érdekünk van. Scrabble-t játszunk együtt. Együtt nézzük a politikai műsorokat, mint a Hardball. Szeretünk vakációzni. Ételekben ugyanazok az ízek némelyikében vannak nézeteltérések itt-ott, de viccelődünk. Nagyon gondoskodott, és még mindig nagyon gondos anya. Azt mondanám, hogy szinte olyan, mint egy barátság közöttünk.
Édesanyja, Charlotte jogi titkár beleegyezik:
M. C. és én különösen közel álltunk egymáshoz. rendkívül szoros kötelék.
Ez a következő anya felidézte:
Jack határozottan a legközelebbi [három fiam közül]. Tudod, csak mindig különleges kötelékünk volt. Csak jobban tudnék viszonyulni hozzá, mint a másik kettő.
A fia, Jack egyetértett:
Nos, az anyámmal való kapcsolatom mindig is a legerősebb volt, és a legjobb kapcsolat valószínűleg a családom bárkivel, ezért mindig csodálatos volt. Bármit elmondhattam neki, és ezt jól éreztem. Mindig úgy éreztem, hogy egészen fiatal korától kezdve nagyon tisztelte, hogy ki vagyok. Így viszont azt hiszem, hogy adtam neki egy bizonyos tiszteletet, amire a testvéreim nem biztos, hogy képesek voltak.
Anya bűne
Ennek ellenére ennek a közelségnek legalább átmenetileg hátránya is lehet, mivel sok anya kezdetben önmagát és ezeket a szoros kapcsolatokat okolja fiainak homoszexualitásáért. Talán a bűntudat terhe az anya lét része. A kutatások szerint a bűntudat elkerülhetetlen eleme az anyázásnak. Az anyák hibásnak érzik magukat, ha valami nem stimmel gyermekeikkel, még akkor is, ha az ok nyilvánvalóan nem az ő hibájuk. Ami azt illeti, az anyák gyakran bűnösnek érzik magukat, ha semmi baj nem történik! Tehát talán nem teljesen meglepő, hogy miután megtudták, hogy fiaik melegek, az általam megkérdezett anyák egy része úgy érezte, hogy tett valamit azért, hogy károsítsa őket. Amint ezt az anya idézi:
Emlékszem, hogy beszéltem barátokkal, és ők mondtak valamit a gyermekeikről, és azt gondoltam: "Csak nem vagyok olyan jó, mint te. Szülőként elrontottam. Ezt megtettem a fiammal." És megint nem tettem vele semmit. De elég felelősségteljesnek éreztem magam. . . és az egészem az, hogy amikor azt mondom az embereknek, hogy ezt fogják mondani: "Ez azért van, mert két évig az egész világod volt. Csak ez érdekelt." Kicsit reménytelen voltam. Úgy éreztem, hogy sok hibát követtem el, és nem voltam biztos abban, hogy mik voltak. Őrült dolgokra gondoltam. Tizenkét évig maradtam otthon, nevelem a gyerekeimet, és azt hittem, hogy túl sokat anyáztam. De ez őrült. De azt gondoltam: "Minden az én hibám. Ezt tettem vele."
És ahogy ezt a következő anya összefoglalta:
Az a tény, hogy én vagyok az anya, és felnőttként azt mondták nekem, hogy a férfiak melegekké válnak, mert az anyjuk túl anyás. Ezt még később is hallottam, miután megtudtam a fiamat, és rosszul éreztem magam, de ez így hangzott: "Rendben, hogyan lehet túlságosan szeretni a gyermekét?"
A pszichiátriai szakma sokáig a túl szoros anyai kapcsolatokat hibáztatta a férfi homoszexualitás "betegségének" előidézésében. Annak ellenére, hogy az 1950-es évek óta végzett kutatások megsemmisítették, ez az elmélet továbbra is fennáll az emberek fejében, és csúnya fejjel emeli az anyákat, amikor kezdetben megtanulják, hogy fiaik melegek.
Szerencsére sok meleg fiú anya számára - idővel és végzettséggel - megtanulják, hogy az a gondolat, hogy valahogyan fiút meleggé tették, halott téves. Ez igaz volt a tanulmányomban szereplő anyákra, akik szintén meglátták az előnyöket, amikor egy meleg fiú amint ezt a bejegyzés később leírja.
Az anyával való szoros kapcsolatokért a homoszexualitás a felelős?
Kutatásaim, klinikai és személyes tapasztalataim azt sugallják, hogy valóban van oksági kapcsolat a férfi homoszexualitás és a szoros anyai kapcsolat között, de ellentétes irányban folyik, mint azt korábban gondolták. Más szavakkal, ha szoros kapcsolatban áll az édesanyjával, az nem teszi homoszexuálissá - a meleg léte közelebb visz anyjához.
A fiatal meleg férfiak ebben a tanulmányban emlékeztettek anyáikkal közös érdekeikre, mint például a divat és a főzés, és érzékenyek voltak az érzéseikre is. Tanulmányomban ezeket az anya-fiú kapcsolatokat talán a fiúk fokozott biztonság iránti igénye táplálta, mert otthonukon kívüli páriáknak érezték magukat. Bármi legyen is az oka, ez a közös érzés és az anyákkal való kapcsolat egyedülálló (és szerencsés!) Aspektusa a szülő-gyermek kapcsolatnak néhány meleg családban.
Amint azt Tariq, egy 19 éves afroamerikai meleg férfi mondta:
Azt hiszem, személy szerint [melegnek lenni] érzelmesebbé, érzékenyebbé, jobban érintkeztem önmagam férfi és női oldalával is, de lehetővé téve számomra, hogy a másik oldal közelebb hozott anyámhoz. A haj fonásával rendben voltam, a varrással rendben, a főzéssel - nem próbáltam nagyon macsó lenni. Igen, határozottan, közelebb kerültem hozzá.
És a 24 éves Jon:
Nem érdekelt a futball vagy a kijárás és a játék, ez igaz. Engem inkább az érdekelt, hogy anyámmal legyek, és csak elzárkózzak az otthonban. Soha nem érdekelt soha a sport, és alapvetően csak anyámnál maradtam, tudod, csak félreeső voltam a házban.
Jó hírek
Miután ebben a vizsgálatban az anyák túlléptek a bűntudatukon és megszokták azt a gondolatot, hogy fiaik melegek, felismerték a meleg fiú fia előnyeit. Ezek az előnyök gyakran az érdekek megosztásával és bizonyos érzékenységgel függtek össze, amelyet három anya következő idézetei mutatnak:
Beszélhetünk termékről az arcunk számára. Inkább az arcomba és a ráncaimba kerül, mint amire bizonyára bármikor juthatnék időm. Nagyon-nagyon gondoskodó. Most egy kis nyaralást tervez nekem, és csak őszinte. Azt mondja nekem: "Tudod, le kell fogynod, anya. Ezt kell tenned." De jó beszélgetéseket folytatok vele, tudod, szóval ez egy igazi plusz. (Cindy, 45)
Mindig érzékeny ember volt. Szereti azt a fajta zenét, amit szeretek. Néhány dolog, amit megosztunk. Szereti azokat a filmeket, amelyeket én szeretek. szereti a jó szerelmi történetet. együtt ülhetünk és sírhatunk. Ez jó dolog. (Maria, 40)
Mert a melegek melegek! Ezért hívják a melegeket "melegeknek"! Van egy csodálatos szellem. És ez nem egy általános általánosítás. sokan közülük színházi gyerekek is. Élesek, és néha a nehéz idők miatt nagyon kedvesek és megértők. Noah nagyon kedves és nagyon megértő, és társa Rick is. (Cynthia, 50)
Bár közhelyes közhelynek tűnik ezt mondani, nehéz elképzelni valami megnyugtatóbbat, mint az anya szeretete, különösen egy olyan embercsoport számára, akik megbélyegzést tapasztalnak, és időnként kitaszítottnak érzik magukat. Az anyák és meleg fiaik közelsége sztereotípia, és mint minden sztereotípia, néha igaznak is hangzik.
Amikor nincs a Közelség
Forró vízbe kerülünk azonban, amikor hagyjuk, hogy a sztereotípiák akadályozzák az egyének egyediségének és körülményeinek megértését - ezért fontos megjegyezni, hogy nem minden anya és meleg fiú van közel. Sajnos egyes anyák bűntudatuk, vallási aggályaik vagy képtelenségük "elengedni" és elfogadni életmódjukat egyszerűen nem tudnak alkalmazkodni fiaik homoszexualitásához. Mások számára folyamatos anya-fia konfliktus van, amelyet súlyosbít a kijövő folyamat. A tanulmányomban szereplő fiatal férfiak egy része magányosnak és sebzettnek érezte magát a távolság és az elutasítás következtében, amelyet ebben a kritikus kapcsolatban élt át. Néha az anyai távolságtartás következtében az apák megfogták a lazaságot és közelebb kerültek fiaikhoz, és ez nagyon gyógyító lehet. Azonban ezek a fiatal férfiak túl gyakran tapasztalták a veszteség és az elidegenedés mélységét, mivel egyedül maradtak, hogy érzelmileg megvédjék magukat.
A meleg férfiaknak, anyáiknak és azoknak, akik segítenek nekik, feltétlenül meg kell vizsgálniuk és meg kell érteniük ezeket a létfontosságú kapcsolatokat. Továbbá, amikor az anyák és a fiak tárgyalnak a nehéz érzelmekről, amelyek a kijövő folyamat részei, fontos, hogy felismerjék, hogy a megerősített, szorosabb kapcsolatok potenciális fényt jelentenek az alagút végén.