Szeretett; Istentől szeretett életet élni
Istentől szeretett életet élni
Száz font nyereség és veszteség
Száz font.
Ez rengeteg súly. Talán nem tényleges tonna, de megkapja az ötletet. Végre elértem a fogyás utam során az egészséges életmódot, amikor az edzőteremben léptem a mérlegre, és figyeltem, ahogy a szám 282–100 fontra süllyed alacsonyabbra, mint amire emlékszem.
Micsoda veszteség. Mi van már megint.
Száz kilóval ezelőtt csak Catherine-nél vásárolhattam, és több "trendi" ruhát kellett rendelnem egy katalógusból, mert soha, soha nem viseltem bakancs nélküli szabású farmert. Vagy virágos idős hölgy felsők. Emlékszem, hogy anyukámmal vásároltam Boscovnál, és tudtam, hogy semmi nem felel meg nekem, de néztem, ahogy Alfred Dunner felsőrészét próbálja fel, miközben én egy öltözőszékben ülve azon tűnődtem, miért gondolták a divattervezők, hogy a kövér emberek csak csúnya ruhákat akarnak viselni. Csak azért kellett csúnyán öltöznünk, mert csúnyán néztünk ki?
Minden alkalommal visszaküzdöttem a könnyeimmel, amikor orvoshoz mentem, és figyeltem, ahogy a mérleg 350 felett kúszik a 370-esbe. Utána lehunytam a szemem, amikor rám mértek. Egy alkalommal megkukkantam egy pillantást, és 382-et láttam a skálán. Meggyilkoltam és azon gondolkodtam, hogy 35 évesen meghalok-e. Valójában biztos voltam benne, hogy 35-re meghaltam.
Fokozatosan keveset fogytam, mivel elfogadtam, hogy bizonyos ételek nem kedveznek a cukorbetegségnek, de folyamatosan maradtam a plusz méretű világ nagyobb tartományában, míg februárig beszéltem egy barátommal, és elmondtam neki, hogy nem bírom többé. Nem élhettem már így. Biztatást adott nekem, amire szükségem volt a változáshoz. Nagyban átdolgoztam étkezési szokásaimat, és vettem egy álló fekvő kerékpárt, amely a fogyáshoz vezetett. Jól csináltam. Még 296 fontra is felkészültem.
Barátaim dicsérték az eredményemet. Örökké először éreztem magam gyönyörűnek. Dicsőséges volt sütkérezni abban, amit tettem ... és amit Isten tett bennem. Mindez megváltozott, amikor két éves koromba mély depresszióba kerültem. A súly visszahuppant. A családomon belüli zűrzavar még több stresszt okozott. Amikor édesanyám meghalt, teljesen feladtam, bár még mindig nem tudtam rávenni magam, hogy egyenek bizonyos ételeket, mert megtanultam, hogyan hatnak a testemre. Mégis visszatértem a 320-asokkal való kacérkodáshoz. Reménytelennek éreztem magam abbahagyni, mert úgy tűnt, az élet már nem számít.
Egy barátom elvitt egy helyi edzőterembe, és beiratkoztunk a tagságra, nem fogyás miatt, hanem azért, mert anyám halálát követően annyira haragudtam. Szükségem volt egy okra, hogy kijussak a házból, azon kívül, hogy hetente egyszer meglátogattam a terapeutámat. Nekem is nagy szükségem volt arra, hogy továbbadjam bánatom és dühöm.
Végül, miután fizikoterápiára is ellátogattam, utat találtam az edzőterem medencéjéhez, mivel egy lábsérülés megakadályozta a tornaterem padlóját/gépeit. Igazság szerint csatlakozom a medence gumihoz, de célszerűtlennek tartottam. Ki akar fürdőruhát viselni, zuhanyozni és nedves hajjal rohangálni? Úgy értem, küzdöttem, hogy kijussak az ajtón, ahogy volt, és mindezek a plusz dolgok nem segítettek. Mivel a lábam megsérült, és nem volt más lehetőségem, megpróbáltam a medencéhez. Rájöttem, hogy szerettem.
Júniusban, amikor orvoshoz mentem rendszeres négy hónapos ellenőrzésemre, felfedezte, hogy hasnyálmirigyemnek vannak problémái, és gyógyszeres kiigazítást hajtott végre. Anyukám csak néhány hónappal ezelőtti halálára gondolva és a jövőbeli egészségügyi kérdésekben pánikolva úgy döntöttem, hogy visszaveszem az életemet, különben biztosan elvesztem az elhízással összefüggő betegség miatt.
Úgy döntöttem, hogy annyi év után azt kívántam, bárcsak Isten elvinné, hogy harcolni fogok a cél és értelem megtalálásáért. Harcolnék az életemért - fizikailag, érzelmileg, lelkileg.
Június 15-én újrakezdődött a harc. Aznapi kezdő súlyom a fitnesz alkalmazásom szerint 315 font volt. Tegnapig 282 volt.
Az étrend megváltoztatása, a testmozgás és a kitartás miatt 33 kilót leadtam. Ja, és SOK ima. Emlékszem, amikor elkezdtem az aqua-aerobikot imádkozni: "Istenem, kérlek, gondolj erre a gyakorlatra." Vagy felmegy az edzőterem padlójára a gépek használatához. Könnyedén a kövér ember voltam a szobában. Könyörgöm: "Istenem, segítsen együtt tartani." Néha még mindig az anyámra gondolok, és azt akarom mondani neki, hogy a legalacsonyabb felnőtt súlyom van, amire emlékszem, és forró könnyekkel ködösítem az úszószemüvegemet, mert elment.
Az emberek azt kérdezték tőlem: „Mi a titkod? Milyen tervet használtál? Nincs titok. Nem volt hivatalos terv. Csak rögzítem a kalóriáimat egy alkalmazásban, gyakorolok, hogy megbizonyosodjak arról, hogy kalóriahiány alakul-e ki, és figyelem a szénhidrátot. Megpróbálok annyi zöldséget és gyümölcsöt tömni a testembe, amennyit csak tudok, és gyümölcsökkel helyettesítem a vágyaimat valami édesre.
Hetente egyszer eszek fagyit vagy krumplit vagy bármit. Nem veszem el magamtól azokat az ételeket, amelyeket szeretek; Most változtattam, hogy milyen gyakran eszem őket. Arra is ügyelek, hogy fehérjéket és egészséges zsírokat, például kesudiót és avokádót fogyasszak.
Úgy képzelem, hogy mindig a dudorharcot fogom megvívni, főleg, amikor testem jobban hozzászokik a fogyáshoz és a testmozgáshoz. A szakértők szerint minél kevesebbet kell fogyni, annál nehezebb dolgozni, hogy azonos mennyiségű kalóriát égessen el.
És folyamatosan félni fogok attól, hogy visszatérjek a nagyobb súlyomhoz. Nem akarok megszabadulni a nagyobb ruháimtól, mert mi van, ha visszahízom a súlyt? Mégis szeretnék ragaszkodni a biztonsághoz, hogy bármilyen méretben biztonságban legyek.
Ez az a rúgó a fogyással - ami egyszerre veszteség és nyereség -, hogy az emberek boldogabbnak tűnnek velem. Normálisabbnak és elfogadottabbnak érzem magam a társadalomban. Már nem tartozom azon * kövér emberek közé, pedig technikailag az vagyok. Azt hiszem, több helyet foglalok el, mint amennyi, és mégis több helyet foglalok el, amit szeretnék.
Lehet, hogy lefogytam 100 kilót és nagy önbizalmat szereztem, de a kövérség megbélyegzése nem múlik el.
Még mindig kövér vagyok; Csak 100 kilóval kevesebb zsír, mint korábban.